第1170章:恐惧

  他一责怪我,我的泪水就忍不住直滑下来。
  夏子夜看得心疼,拿纸巾给我擦着,还跟三哥说:“陈野,你别这样凶小米,我想小米是不想让你们知道也有她自已的原因的。”
  “她那里是啊,她是眼里都没有把我们几个哥哥看着呢,合着她以为这个世上,所有人都欠了她的。”
  不是这样的,可是我心口好难受,我什么都说不出来。
  一个激动又开始喘息着,头又剧烈地痛了起来。
  夏子夜也激动了,瞪着三哥叫:“别说了,你是不是想要气死小米才觉得舒心了,小米她半点刺激都不能受,要有什么,你一辈子去后悔,还站着干什么,还不赶紧去叫医生,快点啊。”
  一阵的兵荒马敌,三哥也害怕地忙进忙出着,还一脸的后悔。
  医生挽起我的袖子,给我扎针,他看到我手上满满的针孔也闭上眼睛不敢去看。
  三哥,其实我是真的不想让你们为我担心,所以,我没有告诉你们,我是想着等我手术好了,我会告诉你们的,但是那些惊涛骇浪同时也过去了,但如果手术失败了,我也会告诉你们,毕竟我们身体里流着一样的血,我总要跟你们作个告别的。
  平息下来的时候,也只能虚弱地看着他。
  他低头,像是做错事的孩子,低低地说:“小米,对不起。”
  就怕声音再大一点,就会又将我吓着一样。
  我摇摇头:“三哥,说对不起的人是才是。”
  我都不知要说什么了,我是真的没有想到三哥这么激烈,其实想想,我这样的做法也是不好的。
  “陈野,别责怪小米了。”夏子夜说了一句。
  他点点头:“是我太冲动了,小米,你不要生三哥的气,没事的,三哥做事就是这么的冲动,以后三哥一定改,好不好,你这样子三哥看着害怕,三哥那个活蹦乱跳好端端的陈小米不见了,三哥就着急了。”
  我想说些什么安慰他,可是却说不出来一样。
  他握住我的手,放在他的脸上:“使劲打我吧,小米,是三哥不好,都是三哥不好。”
  我只能摇摇头,叫他别责怪他自已了。
  “陈野,小米需要平静一点,我来的时候去问过医生她的情况了,不要让她的心情波动得太大。”夏子夜在一边提醒着他。
  三哥这才放下我的手,只静静地看着我,那眼里的心疼,写得那样的明显。
  好一会儿,我平静了一点,我才轻声地说:“三哥,我没事,我会好起来的。”
  “一定会好起来的。”他低哑地说。
  我只能回以一笑,然后也不能多说什么,护士进来,又要做一些检查,他和夏子夜便出了去。
  我听到外面隐隐约约的说话声音,然后又声音又平静了下去。
  护士和医生忙完出去,三哥和夏子夜这才进来。
  三哥的表情更柔和了,轻声地拉起我的手:“小米,你瘦得真快,是不是在医院里吃不好,三哥亲自做好吃的给你吃好不好,三哥记得你小时候很喜欢吃烤鸡翅的,三哥回去马上就给你做。”
  “三哥。”我打起笑容来跟他说:“我现在不能乱吃东西呢,乱吃的话对身体不好,而且也吃不下多少,我要吃什么都可以吃到的,只要能吃的,好吃的,裴枫都变着花样叫人到处去买,只是我不争气,总是吃不下,吃了就吐。”
  “可是。”
  “三哥,裴枫是医生,相信他会把对我身体好的东西给我的。”
  “他,对你很好。”夏子夜有些叹息地说了一句:“这样,我就放心了,也是他对你好,你才会如此相信他。”
  “你们也对我很好。”我笑着,泪水差点又出来了。
  三哥赶紧哄着我:“别哭,别哭,医生说了,情绪不能波动太大,小米,我们不说话了,我们就在这里看着你就行了,好不好啊”
  我点点头,什么也不说了。
  他们就安静地陪着我,直到护士来请他们离开,我必须休息了。
  我也是困了,护工给我擦了身子,我就深深地睡了去,这一次是放心得多了,本来真不知要怎么跟三哥他们说的。
  我也不知道我这病会如此的快,而且如此的重,完完全全的超出了我的想像。
  当我有时躺在上,难受得连个手机也拿不住的时候,我就恐惧,一开始真的不敢去相信会是这么严重的。
  还以为是感冒一场,只住个几天,顶多半个月的我就会出院的。
  我醒来的时候只有护工在那里守着,一睁开眼她就赶紧过来:“陈小米,你醒了,要不要喝点水”
  “好。”
  喝了大半杯的水下去,有些枯渴的灵魂像是被滋润了,整个人还是很难受,却也舒坦了一点。
  “刘姨,我三哥和夏子夜呢”
  “他们昨天晚上就回去了。”
  我一惊:“我睡了多久了”
  “睡了好几个小时了,这一觉睡得久了点,饿了没有,喝点粥吧。”
  “我不想吃。”
  居然过了一天了,前的玫瑰依然还鲜艳着,时间却又悄然过去,会不会我下一次睡着的时候,就不会再醒来了。
  “陈小米,多少吃一点吧,不然裴医生会想着的。”
  “我现在真的不想吃,刘姨,现在几点了”
  “还早呢,才八点多。”
  “刘姨,我想下去花园里走走,你推着我去好不好,早上的空气最好了。”我想下去走走,我想去感受,去看看忙碌的这个世界是不是还是和那天看到的一样。
  我真怕以后我就看不到了,只恨那天在窗户那儿没有好好地再看看,我还想再去坐公交车,听着吵吵嚷嚷的声音,我还想去挤地铁,我想去排队买东西吃,等车啊,赶时间啊,我就想去感受那种人流匆匆的匆忙。
  那些以前平常的,有时也会讨厌的,其实就是生活啊。
  现在躺在这里,与世无争一般,我害怕生活会将我抛弃了,会一点预感都没有,就像妈妈那时离开我一样,没有半点的预感,她就离开我了。

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